الإجابة على أسئلة الأطفال الصعبة: إعطاء الإجابات الصحيحة على المواضيع الحساسة للأطفال أفضل المنازل والحدائق

لا بد أن يطرح الأطفال "هذه الأسئلة" - الأسئلة البسيطة التي يصعب الإجابة عليها ، والتي تطرف في حياتك الخاصة أو تتركك تشعر بعدم الاتساق أو النفاق إذا أجبت بطريقة خاطئة. قد تكافح للإجابة على أسئلة معينة ، أو تتعجب من فكرة أن الأطفال يفكرون في هذه الأشياء في هذه السن المبكرة.

يقول جون سومرز-فلاناغان ، أستاذ تعليم المستشارين بجامعة مونتانا والمؤلف المشارك لمشكلة الطفل أو كويركي كيد: "قد يطرح الأطفال أسئلة كوسيلة لإعلامكم بوجود شيء أعمق في أذهانهم". "الأطفال لا يجيدون دائمًا التعبير عن مخاوفهم ، لذلك قد يخفيون سؤالًا في سؤال".

كما سترى في الاستعلامات التي تم طرحها هنا ، لا توجد إجابات "صحيحة" حقًا على أكثر الأسئلة إثارة للأطفال. ومع ذلك ، فإن القدرة على الاستجابة بشكل مناسب أمر أساسي لمساعدة الأطفال على النمو ليصبحوا أشخاصًا بالغين منفتحون.

ماذا تفعل مع إغلاق الباب؟

يقول بول كولمان ، عالم نفساني إكلينيكي ومؤلف كتاب " كيف تقول ذلك لأطفالك": "يمكن أن يكون الحديث عن المشكلات الجنسية مع أي شخص ، ناهيك عن أطفالك ، تجربة غير مريحة". "لكن إذا شعروا أنك غير مرتاح ، فسوف يشعرون على الفور بنفس الطريقة". قد يجعل هذا أطفالك أقل ميلًا لطرح أسئلة أخرى أكثر أهمية حول موضوع الجنس عندما يكبرون.

السبب الذي يطرحونه: بناءً على عمر الطفل ، يمكن أن يتراوح السؤال عن الموضوعات الجنسية بين الثرثرة البريئة ، أو طريقة تجعلك تشعر بالقلق ، أو إذا كانت أكبر سناً ، كطريقة لفهم المشاعر التي تبدأ بها لمعرفة المزيد عن أنفسهم.

طريقة جيدة للإجابة: إذا كنت تشعر أنهم مستعدون ، فمن الأفضل لك أن تعترف بالقلق في خطوتك الأولى بالقول: "هذا ليس من السهل على معظم البالغين التحدث عنه. أتمنى أن يكون الأمر كذلك ، لكن هو ليس كذلك. "

يقول كولمان: "بهذه الطريقة ، لن يسيئون فهم قلقك ويعتقدون أنهم يسألون شيئًا لا ينبغي عليهم فعله". ثم ، الإجابة على أسئلتهم تماما كما يمكنك. يقول كولمان: "كن غني بالمعلومات ، لكن ليس عليك أن تكون أكثر تفصيلاً".

هل سوف تموت؟

يقول كولمان: "لا يمكن للأطفال حتى عمر 6 سنوات أن يدركوا دائمًا الموت الدائم. لا تتفاجأ إذا طرحوا السؤال مرة أخرى لاحقًا."

السبب الذي يطرحونه: يمكن للعديد من الأشياء أن تطرح هذا السؤال - الأخبار وكتاب القصص والحلم السيئ - ولكن طرحها في كثير من الأحيان هو وسيلة للطفل للتعبير عن قلقه بشأن نفسه. يقول سومرز فلاناغان: "حتى إذا كان الأطفال لا يسألون بشكل صريح ، فإنهم يتساءلون عادة ما إذا كان سيتم الاعتناء بهم". قد يخافون حتى من صحتهم ويشردون عليك.

هناك طريقة جيدة للإجابة: "إن إخبار أطفالك أنك لن تموت أمر غير حكيم لأنهم يشكون بالفعل أن هذا غير صحيح" ، يقول كولمان. يجب أن تكون الإجابة "نعم ، ولكن ليس لفترة طويلة."

أن نكون صادقين ، ولكن مطمئنة. إذا كان لديك أقارب كبار السن - أو كان لديك أي شخص يعيش حياة طويلة - فاستخدمها كأمثلة على مدى ارتباطك بحياة طويلة. أو ، إذا كنت تمارس عادات صحية ، اشرح لهم كيف أن القيام بأشياء مثل مراقبة وزنك أو ممارسة الرياضة أو عدم التدخين قد يساعدك على العيش لفترة أطول.

يقول كولمان: "اشرح كيف يعيش الشخص العادي إلى حوالي 75 إلى 80 ، حتى يتمكنوا من رؤية أنك لست في هذه الفئة العمرية". "أعط أمثلة يمكنهم رؤيتها لأنفسهم. إنها تساعد في تخفيفها بعد أن تكون صادقًا في الإجابة".

هل أنت وأبي تحصلين على الطلاق؟

يقول كولمان: "من السهل الإجابة إذا كان زواجك سليمًا". "لكن إذا كانت في حالة من الفوضى ، فإن المعلومات التي تشاركها مع طفلك عند الإجابة على هذا السؤال يمكن أن تشكل تحديًا حقيقيًا."

السبب الذي يسألونه: غالبًا ما يكون "الأطفال أقل اهتمامًا بما حدث في زواجك وأكثر قلقًا بشأن كيفية تأثير الوضع عليهم" ، يقول كولمان. "إن القضية الحقيقية لطفلك هي معرفة كيف ستبدو حياتهم بعد ذلك."

طريقة جيدة للإجابة: لا تخبرهم أبدًا أنك تحصل على الطلاق حتى تكون إيجابيًا تمامًا وهذا ما سيحدث. يقول كولمان: "إذا أخبرتهم بذلك في أقرب وقت ، فهذا لا يترك لهم سوى هاجس الموضوع أطول من اللازم".

ناقش أيضًا الأشياء التي لاحظها أطفالك. إن قول أشياء مثل "لقد سمعتنا تقاتل كثيرًا مؤخرًا" يضع المحادثة حول المعلومات التي يعرفونها بالفعل ، بدلاً من الكشف عن جوانب أخرى من الزواج قد لا يحتاجون إلى معرفتها ، كما يقول. قد يتساءل الأطفال سراً: هل يجب أن أشعر بالذنب من العيش مع أحد الوالدين على الآخر؟ هل سأفقد أصدقائي إذا انتقلت؟ يمكن أن يؤدي تقديم كل سؤال بـ "قد تتساءل عما إذا كان …" إلى منحهم إجابات أثناء تخفيف ضميرهم.

أخيرًا ، تجنب قول أي شيء سلبي عن زوجتك. كن حياديًا قدر الإمكان.

هل سبق لك استخدام المخدرات؟

إذا كان لديك ، فمن السهل أن تشعر بالحبس عندما يسأل طفلك عن تعاطي المخدرات أو شرب الخمر. يقول كولمان: "يشعر معظم الآباء بالحرج في الإجابة على السؤال لسببين". "لا يريدون تشجيع أطفالهم على السير على خطىهم ، ويخشون أن يسقطوا في عيني طفلهم".

السبب الذي يسألونه : "إذا كان طفلك صغيراً للغاية ، فالاحتمالات هي أنه يطلب منه المرور فقط بسبب شيء رأوه وسمعاه في مكان آخر. في هذه الحالة ، من الحكمة أن تقول إنك لم تفعل" ، كما يقول. كولمان.

ومع ذلك ، إذا كانوا على وشك أن يكونوا مراهقين أو أكبر ، فقد يكونون يسألون لأنهم يعرفون شخصًا قد جرب المخدرات ، أو تم الاتصال بهم لمحاولة تجربتها. لا يعني السؤال عن العقاقير أن ابنك يخطط لتجربتها ، لكنه سؤال مهم.

طريقة جيدة للإجابة: كن صادقا قدر الإمكان. يقول سومرز فلاناغان: "إذا قلت" نعم "، تأكد أيضًا من إخبارهم أنك تتمنى لو لم تفعل". يقول: إذا كنت غير مباشر بشأن تمنيتك ، فستجعلهم يشعرون بالفضول لمعرفة السبب.

"هذا يتيح لك الكشف عن بعض الحقائق الخطيرة حول المخدرات بطريقة تشعر بأنها أقل وعياً. إن إظهار أطفالك كيف توصلت إلى قرار صحيح بشأنه يمكن أن يجعلهم أيضًا يشعرون بالثقة من أنهم سيتخذون الاختيار الصحيح أيضًا."

قد تقول أيضًا ، "بالتأكيد ، لقد خرجت جيدًا ، لكن واحدًا من بين خمسة أطفال ليس محظوظًا بهذا القدر". بعد ذلك ، خمن هذه الإحصائية واطلب منهم مساعدتك في البحث عنها في المكتبة المحلية أو عبر الإنترنت لمعرفة ما إذا كنت على صواب.

يمكن أن يكون لتعلم الحقائق عن المخدرات معًا تأثير عميق على الأطفال. يقول كولمان: "سيكونون أقل عرضة للاعتقاد بأنك تصنع الأشياء لتخويفهم".

هل سنتعرض للهجوم؟

يقول سومرز فلاناغان: "إن تهديد الإرهاب هو أحد المخاوف التي قد نشاركها بالفعل مع أطفالنا". من الضروري معرفة ما الذي جعلهم يسألون.

السبب الذي يطرحونه: "مجرد طرح السؤال الذي أثار هذا السؤال سيؤدي على الأرجح إلى الإجابة" ، كما يقول سومرز فلاناغان. لا تتفاجأ إذا كانت تعليقاتك حول الحرب أو الهجمات الإرهابية قد دفعت طفلك إلى الشعور بعدم الأمان.

طريقة جيدة للإجابة: قدم طمأنة ، ولكن لا تتجاهل أبدًا مخاوف طفلك. إن قول "أوه ، لا تقلق بشأن ذلك" يمكن أن يربكهم لأن الخوف الذي يشعرون به حقيقي للغاية ويعززه الأخبار كل يوم. بدلاً من ذلك ، قل "أستطيع أن أرى لماذا أنت خائف" ، ثم اشرح لماذا تكون الاحتمالات ضد أي هجوم - خاصة إذا كنت تعيش في منطقة لم تقع فيها حادثة إرهابية على الإطلاق.

اسألهم عما يرغبون في القيام به من أجل الشعور بالأمان ، ثم وضع خطة معًا. شراء شريط لاصق ومياه إضافية ، على سبيل المثال ، يمكن أن يحول الخوف إلى نشاط لحل المشكلات. يقول سومرز فلاناغان: "أنت تعلمهم كيفية التغلب على مخاوفهم من خلال التفكير بهم بدلاً من الركض منهم".

أي أسئلة أخرى؟

بغض النظر عن السؤال الذي يطرحه طفلك ، يمكن أن تساعدك هذه النصائح في الرد - سواء كنت تعرف الإجابة أم لا.

• نكون شاكرين طلبوا منك.

مدح فضولهم بقول شيء مثل "جي ، هذا مثير جدًا! ما الذي جعلك تفكر في ذلك؟" إن جعلهم يشعرون بالإيجابية لطرح سؤال ، بدلاً من عدم الارتياح ، يمكن أن يجعلهم أكثر راحة في إخبارك لماذا سألوه.

اجعلها طبيعية. يقول كولمان إنه حتى لو كنت متأثراً بسؤالهم ، فإن قول أشياء مثل "العديد من الأطفال في عمرك يسألون ذلك" ، يمكن أن يخفف القلق من طرح السؤال ويجعلهم أكثر انفتاحاً معك لاحقًا في الحياة.

لا تخف من الفشل. عندما تواجه أي سؤال ، ليس لديك إجابة ، فقل "أريد أن أكون متأكداً ، لذلك دعونا نبحثه معًا". هذا يعلم طفلك أن يكون أمينًا ، ولكنه يتيح لك أيضًا إظهار الطريقة الصحيحة للعثور على الإجابة.

ابحث عن السؤال وراء السؤال. استكشف سؤال طفلك. غالبًا ما يكون هناك اهتمام محدد - أو على الأقل فضول - هو الذي يثير السؤال.

احترم حقوقك الخاصة يقول كولمان: إذا كان السؤال خاصًا جدًا ، فأقول ذلك. يمكنك مساواة إجابتك بشيء ما في حياتهم يكون خاصًا (مثل المحادثات مع أصدقائهم أو استخدام الحمام). يعد قبول شيء ما بمثابة عروض خاصة تشير إلى وجود حدود ، ومع ذلك لن يبدو الأمر كما لو كان لديك شيء تخفيه منها.