جدول المحتويات:
الفوز ليس كل شيء ، كما يقول المثل. ولا هو الشيء الوحيد. هو ، مع ذلك ، بالتأكيد شيء. وكما يظهر المزيد من الأبحاث ، فإن تجربة الفوز ونظيره الأكثر شيوعًا ، الخسارة ، تعد جزءًا مهمًا من الطريقة التي يتعلم بها الطفل المهارات الأساسية التي ستمنحه الثقة في أي موقف ، بصرف النظر عن مدى صعوبة ذلك. بعد سنوات من النجوم الذهبية للجميع والجوائز التي تم توزيعها لمجرد الظهور للعبة ، بدأت حركة احترام الذات تنفد. تقول مادلين ليفين ، دكتوراه في علم النفس ومؤلفة كتاب " علم أطفالك جيدًا ": "كانت الفكرة هي أن تجعل طفلك يشعر بحالة جيدة ، فسوف يكون جيدًا". "لكن فكر في ما يعزز ثقتك حقًا: إنه ليس عندما يقول شخص ما أنك الأفضل. إنه عندما تشعر أنك تتقن شيئًا ما."
تُظهر الأبحاث الآن أن حركة احترام الذات قد اختصرت فعليًا الأطفال ، مما جعلهم يحتلون مكانًا بارزًا في النجوم الذهبية ولكنهم يتمتعون بنوعية منخفضة من المرونة التي تساعدهم على الارتداد عندما لا يسجلون هدفًا أو اختبارًا أو يشاركون في المسرحية. إن عدم تجهيز الأطفال للتعامل مع الشدائد يمكن أن يؤدي إلى أكثر من خيبة أمل. في إحدى الدراسات ، وجدت باحث جامعة ستانفورد كارول دويك ، الدكتوراه ، أن الأطفال الذين أشاد آباؤهم بهم لكونهم أذكياء لم يحققوا نتائج جيدة في المدرسة مثل الأطفال الذين أشاد بهم آباؤهم لجهودهم. اكتشف بحث Dweck أيضًا أن طفولة مليئة بمجموعة من الثناء الذي لا يمكنك فعله بشكل خاطئ يخفف من دافع الطفل للذهاب إلى أبعد من ذلك ، لا سيما عندما يتعلق الأمر بالأنشطة أو الموضوعات التي لا تمثل نقاط قوته.
إذن ما الذي يجب عليك فعله لبناء المرونة في طفلك؟ يقول ليفين إن المرونة تزداد عندما يختبر الأطفال المخاطر ويتعرضون للأذى ويتألمون ويشعرون بخيبة أمل (وأحيانًا بمرارة في بعض الأحيان) ، ومن ثم يكتشفون - على الأغلب بمفردهم - كيفية التعافي.
التفكير في الأمر على عكس الأبوة والأمومة المروحية. عندما تعلم طفلك كيف يمشي ، لم تمسكه طوال الوقت لمنعه من السقوط. من خلال السقوط ، تعلمت كيفية الاستعادة والبقاء مستيقظين. حسنًا ، المبدأ لا يتغير حتى عندما تتغير المخاطر. يقول ثامار تشانسكي ، مؤلف كتاب " تحرير طفلك من التفكير السلبي" للمساعدة في إعادة ضبط نفسك (وكبح جماح) نفسك. وتقول: "التدخل في إصلاح كل معضلة لا يمنح الأطفال ميزة". "إنه في الواقع يمنعهم من تعلم كيفية التعامل مع المواقف الصعبة."
أي نوع من الحالات قد يكون ذلك؟ لقد حصلنا على بعض هنا: دراما مدرسية نموذجية حيث قد تميل إلى الانقراض وإنقاذ اليوم. بدلاً من ذلك ، نقدم لك النصيحة حول كيفية إيقاف ما يجري بالفعل ، والنظر إليه ، والاستماع إليه ، حتى تتمكن من مساعدة طفلك في العثور على طريقه من خلال اضطراب - وحياة سعيدة وناجحة.
صناعة المرحلة
السيناريو : ابنك في الصف الرابع رائع في الرياضيات والعلوم ولكنه لا يتفوق في القراءة (رغم أنه لا يفشل). يقول إنه "ليس جيدًا في ذلك" ويحاول تجنب مناقشة الموضوع.
الإستراتيجية : بدلاً من تعيين معلم على الفور ، تحدث إلى طفلك حول ما يشعر به. هل يريد أن يحاول أن يتحسن؟ كيف يمكنه تحقيق ذلك؟ إن فتح خط المناقشة سوف يدفعه بلطف إلى معرفة أنه (أ) لا يمكنه أن يكون الأفضل في كل موضوع و (ب) إذا كان يريد تغيير الموقف ، فيمكنه. هدفك هو مساعدته على إدراك أن جهوده ومبادرته هي التي تؤدي إلى نجاحه. يقول تشانسكي: "المرونة في هذه الحالة تتعلق بتمكين طفلك ليصبح حل المشكلات".
اقلب البرنامج النصي : لمجرد أن ابنك لا يلمع في كل مادة أكاديمية لا يعني أنه محكوم عليه بالفشل. الجميع - بمن فيهم الأشخاص الناجحون بعنف - لديهم نقاط ضعف. هذه هي الطريقة التي تعالج بها نقاط الضعف هذه مقابل نقاط القوة لديك. وتذكر أن مجموعة مهارات الطفل وكفاءاته ما زالت تتغير وتتطور في المدرسة الابتدائية.
السيناريو : لطالما أحبت ابنتك معلميها ، لكنها تشكو هذا العام من أن مدرسًا واحدًا غير عادل وغير عادل.
الإستراتيجية : أنت تتصل بالهاتف للاتصال بمكتب المدير ، أليس كذلك؟ انتظر. بمجرد أن تكون متأكدًا من عدم حدوث شيء فظيع (المعلم هو إهانة الطلاب ، على سبيل المثال) ، تحدث إلى ابنتك حول الأخطاء التي تحدث لها تمامًا. "إنها تعني" عامة. "المعلم لا يعطي توجيهات واضحة" أو "إنها تعطي الكثير من اختبارات البوب" هي تفاصيل يمكنك العمل معها لطرح الأفكار لتحسين الموقف. ربما تستطيع ابنتك رفع يدها وطرح المزيد من الأسئلة بدلاً من الجلوس والخياطة. أو يمكنها أن تفعل القليل من الإعدادية الإضافية لتكون جاهزة لاختبار البوب.
اقلب البرنامج النصي الخاص بك : من الصعب أن تقول لا عندما يطلب طفلك (أو يتوسل) منك أن تعمل سحرك. لكن جزءًا من النجاح في عالم العمل هو تعلم كيفية التعامل مع جميع أنواع الأشخاص ، وغالبًا ما يعني ذلك معرفة كيفية تعديل سلوكك لتعمل بشكل أكثر سلاسة في مواقف معينة.
السيناريو : لقد حصلت للتو على نتائج الاختبارات القياسية ، ولم ينجح صغار مدرستك الثانوية ، الذي لديه طموحات جامعية كبيرة ، في تحقيق النجاح. الآن يقول كل أحلامه ميتة.
الإستراتيجية : يعتبر التفكير في كل شيء أو لا شيء شيئًا نموذجيًا للشباب. تعاطف مع خيبة أمله ، لكن ساعده في تحديد الخطوات الممكنة التي يمكنه اتخاذها للحصول على نتائج أفضل. هل يمكنه الاشتراك في الاختبار مرة أخرى؟ هل دورة الإعدادية أو الاسترخاء تقنيات تهدئة التوتر قبل الاختبار؟ هل يمكنه توسيع قائمته للمدارس المحتملة؟ ساعده في إدراك أن هناك طرقًا لتغيير مسار عمله وما زال يحقق أهدافه.
اقلب البرنامج النصي : استخدم هذا كفرصة لممارسة ما يسميه ليفين "التسامح مع الفشل". إذا أظهرت لابنك أن نتيجة الاختبار السيئة هي "فشل" ، فيمكنك تحمله - وواحد يمكنه الارتداد عنه - فسوف يطور القدرة على التكيف مع التحولات في الخطط والتوقعات طوال الحياة.
الذين يعيشون الاجتماعية
السيناريو : كان لدى طلاب الصف الخامس لديك نفس الأصدقاء منذ رياض الأطفال. حتى هذا العام. فجأة تسمع أنه "لا مجال" لمائدة الغداء لزملائها القدامى.
الإستراتيجية : بينما تمر ابنتك بمجموعة من المشاعر (الطبيعية تمامًا) - الأذى والغضب وخيبة الأمل - تعترف بها وتريحها ، ثم اسأل "ماذا تريد أن تفعل؟" قد لا يكون لديها إجابات ، ولكن يمكنك مساعدتها في استكشاف خيارات متعددة ، مثل الوصول إلى صديقة جيدة ، أو الاقتراب من مجموعة أخرى من الفتيات للجلوس مع الغداء ، أو قضاء المزيد من الوقت مع الأصدقاء خارج المدرسة. ولا تعترض على الفتيات المتوسطات - في الأسبوع المقبل ، قد يتم تجديد نفس الفتيات.
اقلب البرنامج النصي الخاص بك : يقول ليفين إن رؤية تجربة طفلك يمكن أن يكون الرفض الاجتماعي أمرًا مؤلمًا ، ولكن الدراما الصداقة تحدث في هذا العصر - وطوال الحياة. هذه فرصة لابنتك لمعرفة كيفية إدارة مشاعرها وتقييم سلوكها ومعرفة ما إذا كان عليها - ومتى - الانتقال إلى أصدقاء مختلفين.
السيناريو : لقد عمل ابنك على العصب ليطلب من فتاة يحب الرقص في الصف الثامن - ورفضته.
الإستراتيجية : هدفك النهائي هو أن يكون لدى طفلك ما يكفي من الثقة حتى لا يتجاوز ، لكنك تريده أيضًا أن يقبل - وليس أن يسحقه - الواقع الذي لن يحبه الجميع. يقول Vicki Hoefle ، مدرس الوالدين ومؤلف كتاب Duct Tape Parenting: "ما يحتاجه الآن هو التعاطف". "لذلك قاوم الرغبة في قول شيء كاسح مثل" الجميع يحبك! " هذا شعور بالراحة ، لكنه يرسل رسالة بأنه لن يكون في هذا الموقف مرة أخرى. هذا هو الوقت المناسب لإجراء محادثة حول كيفية احتواء الحياة على عدد أكبر بكثير من نعم ، مما يجعل الأجوبة أكثر جمالًا. "
اقلب البرنامج النصي : هذا موقف آخر يساعده فيه تحمل آلامه - ومنحه منظورًا - في تهدئته والقيام بنفس الشيء. لا تتحدثي عن الفتاة التي رفضته. لماذا ا؟ حسن ، سألها لأنه أحبها. ولكن الأهم من ذلك ، أنك ستقوض في النهاية ثقته بنفسه (وقدرته على التحمل) من خلال غرس فكرة أن كل هذا خطأ شخص آخر.
السيناريو : أثناء تواجدها في Snapchat ، ترى ابنتك الصغرى صورًا من حفلة لم تتم دعوتها إليها.
الإستراتيجية : أولاً ، ساعدها على وضع الموقف في منظوره الصحيح: لن تتم دعوتها إلى كل حدث ، وهذا أمر جيد. ثم شجعها على السيطرة على عالمها الاجتماعي. لا يمكنها مساعدة ما ينشره الآخرون ، لكن يمكنها إخفاء خلاصات الأصدقاء إذا كانت مؤلمة أو استثنائية. يقول الدكتور تشانسكي: "هناك شيء ما حول مواقع التواصل الاجتماعي يجعل الأطفال يشعرون بأنهم لا يستطيعون الابتعاد. لذلك يظلون يبحثون ويظلون يشعرون بالسوء. أشر أيضًا إلى أنها يمكن أن تكون الشخص الذي يبدأ التجمعات الاجتماعية: يمكنها أن تنسق ليلة في الأفلام أو في بيتك. هذا يساعدها على فهم الطبيعة المزدوجة للصداقة ، وترى أنها ليست ضحية مُعتدية.
اقلب البرنامج النصي الخاص بك : كنت حريصًا على حماية طفلك من الاستبعاد عندما كان صغيرًا ، لكن أعطيه بعض القوة في هذا الموقف ، كما تقول تشانسكي. ستعمل على تطوير النضج الاجتماعي بسهولة أكبر لأنها تدرك أنها مشارك نشط في حياتها الاجتماعية. حاول أن تنظر إلى هذه المشكلات ليس كفرصة لإلقاء اللوم عليها ، بل كوسيلة لكي يصبح طفلك أقوى.
كفريق واحد
السيناريو : يريد طفلك الذي يبلغ من العمر 10 سنوات تجربة فريق الرقص ، لكنك متأكد من أنها لن تقوم بالاختيار. بالإضافة إلى ذلك ، سيكون التزامًا كبيرًا جنبًا إلى جنب مع دروس التنس والموسيقى.
الإستراتيجية : تقول هوفل إنها تدعم تمامًا رغبتها في الذهاب للفريق. يحتاج الأطفال لاختبار حدودهم. قم بموازنة دعمك بالواقعية بقولك: "الكثير من الفتيات يذهبن لبضع نقاط فقط ، لذا تذكر أنه بغض النظر عما يحدث لا يزال بإمكانك أخذ الدروس والاستمتاع بالرقص." أيضًا ، ذكّرها بالتزاماتها الأخرى ، وناقش تحديد أولويات اهتماماتها وعدم توليها دفعة واحدة. قد تقرر عدم محاولة الفريق - أو إسقاط أحد أنشطتها الأخرى. لكنك تريدها أن تصل إلى هذا الاستنتاج بنفسها.
اقلب البرنامج النصي الخاص بك : من الصعب تشجيع طفلك على الخروج إلى هناك وقد تتأذى ، ولكن لكي تتمكن ابنتك من قول "لقد خاطرت" ، حتى لو لم ينجح الأمر ، إلا أنها تبني ثقتها.
السيناريو : فجر ابنك منفردا في المدرسة الثانوية الموسيقية في ليلة الافتتاح بفضل خشبة المسرح. إنه يتوسل معك الآن لمساعدته على التراجع.
الإستراتيجية : سوف يريد سحب الأغطية فوق رأسه لفترة من الوقت ، والمضي قدما والسماح له. ولكن لا تدعه يترك البرنامج. كلنا نحرج أنفسنا. إنها الطريقة التي نقف بها إلى تلك العيوب التي تبني الشخصية. إجبار ابنك على مواجهة قلابه سيساعده على إدراك أن لديه القوة للتغلب على الأخطاء - الكبيرة والصغيرة.
اقلب البرنامج النصي الخاص بك : تذكر أن ألم مشاهدته يكافح من خلال مخاوفه وتحدياته سوف تتضاءل مقارنة برؤيته يهرب منها.
السيناريو : تريد طالبة المرحلة الثانوية إنهاء الرياضة التي كانت تمارسها منذ أن كانت طفلة.
الإستراتيجية : أولاً ، ناقش اختيارها. اسأل لماذا تريد الاستقالة وما الذي تغير. إذا أثبتت أن قرارها ليس متقلبًا ، فاحترمه. يقول ليفين: "يقول المراهقون دائمًا ،" والدي لا يستمعون "، وغالبًا ما يكون ذلك دقيقًا". نقف بسرعة كبيرة مع منطقنا هذا حتى نتوقف عن سماع أسبابهم.
اقلب السيناريو : التحقق من صحة تفكيرها يدل على أنك تثق في أنها يمكن أن تتخذ قرارات جيدة. أنت هناك لتوجيه أطفالك إلى أفضل القرارات الممكنة ، ولكن في النهاية عليك أن تتراجع وتسمح لهم باتخاذ خياراتهم الخاصة. إنه جزء من ما تدور حوله المراهقة: الانفصال عن الأسرة وتطوير صوتك.
