جدول المحتويات:
الآباء والأجداد
منذ أكثر من عامين ، اتخذ أربعة أجداد في مينيسوتا قرارًا من شأنه أن يغير حياتهم إلى الأبد وحياة أحفادهم التوأم ، داني وشون. لقد تدخّلوا كمقدمي الرعاية الأساسيين للأطفال الذين يبلغون من العمر 11 عامًا.
وضعت سوزان فلاغلر ، 62 سنة ، جدة الأم للفتيان ، وزوجها جاك ، 76 عامًا ، ترتيبًا فريدًا مع جد الأمهات الأولاد ، دينيس ماكغراث ، 66 عامًا ، وزوجته بيتسي باكلي ، 56 عامًا. مع مجموعة واحدة من الأجداد ثم أسبوعين مع الآخر.
والدة داني وشون ، بسبب اختيارات أسلوب حياتها ، لم تتمكن من الاستمرار في تقديم الرعاية الأولية. والد الأب ، بسبب جدول أعماله كسائق شاحنة عبر البلاد ، لا يستطيع بالمثل تقديم رعاية بدوام كامل (على الرغم من أنه يرى الأولاد في عطلات نهاية الأسبوع ، كما أنه منذ انفصاله مع والدتهما). لذلك ، اندفعت سوزان وجاك ودينيس وبيتسي إلى عالم من ممارسات كرة السلة وقوائم الإملاء وقوائم التصاريح ومواعيد الطبيب ومنافسة الأخوة. حولت هذه المجموعة المكونة من أربعة أجداد ، الذين يعيشون على مسافة 15 دقيقة في مينيابوليس وسانت بول ، غرف نوم الضيوف إلى غرف نوم للأولاد ، واستعانوا بمعرفتهم بالموسيقى الشعبية وألعاب الفيديو ، وقراءة كل ما يمكنهم الحصول عليه بشأن الأطفال. تربية في الألفية الجديدة.
تقول سوزان: "لم أكن أعرف نجم موسيقى الراب من مغني موسيقى الريف". "لم يكن لدي أي علم بهذه الأشكال الأحدث من وسائل الترفيه ، حول ما إذا كان لديهم محتوى عنيف أو جنسي. كنت سأذهب إلى أصدقائي وأطلب منهم أن يخبروني بما هو مقبول. إنهم يرمعون في وجهي ثم يضعوني في اتصال مع الأطفال."
عكس الدور
غير عادية كما يبدو ، هذه القصة هي قصة شائعة بشكل متزايد تتكشف في عدد متزايد من الأسر في جميع أنحاء البلاد. بين عامي 1990 و 2000 ، قفز عدد الأجداد الذين يرعون الأحفاد بنسبة تقارب 30 في المائة. وفقًا لتعداد الولايات المتحدة لعام 2000 ، فإن أكثر من 4.5 مليون حفيد فقط - أي ما يزيد قليلاً عن 6 في المائة من جميع الأطفال في البلاد - يتم العناية بهم من قبل أجدادهم. بينما يتدخل الأجداد غالبًا لمساعدة أطفالهم البالغين مؤقتًا أثناء التنقل أو التغيير الوظيفي أو العودة إلى المدرسة أو غير ذلك من الأحداث التي تغير الحياة ، فإن تحول الوالدين يكون أحيانًا طويل الأجل أو دائمًا. يقول فاي أبرام ، أستاذ الدكتوراه في العمل الاجتماعي بجامعة سانت لويس الذي يسهل مجموعة دعم الأجداد كمقدمي الرعاية أن الأسباب متنوعة ومؤلمة في بعض الأحيان ، تتراوح بين وفاة أحد الوالدين إلى السجن وحتى النشر العسكري.
لكن النتائج يمكن أن تكون مفيدة بشكل مدهش. تشير الأبحاث التي أجريت باستخدام بيانات من National Health Interview Survey إلى أن الأطفال الذين ينشأهم أجدادهم يميلون إلى أن يكونوا أكثر مهارة من الناحية الاجتماعية ، وأقل عرضة للتدخل من الأطفال الذين يتم تربيتهم في الأسر التقليدية. والأجداد يتعلمون بعض الدروس بأنفسهم ، وليس أقلها هذا: لا يزال لديهم ما يلزم ليكونوا والدين اليوم ، على الرغم من أنه قد يتطلب منحنى تعليمي حاد.
كما اكتشفت سوزان فلاغلر ، فإن الأجداد يواجهون عددًا من التحديات عندما يتم إعادتهم فجأة إلى دور الأبوة والأمومة. في يوم من الأيام ، هم الكبار الذين يرحبون دائمًا بحفيدهم عناق. في اليوم التالي ، يكونون منضبطين يقررون الملابس التي يتم ارتداؤها إلى المدرسة. لا يمكن أن يسبب التحول مقدارًا صغيرًا من الإحباط والغضب وحتى الذنب.
يقول الدكتور دان نيلسون ، المدير الطبي: "نتطلع جميعًا إلى أن نكون أجدادًا لأننا لا نريد الإبحار. من المفترض أن تكون هناك لأعياد الميلاد والأشياء الممتعة ، ولكن ليس للواجبات المنزلية ولقطات التعزيز". لوحدة الطب النفسي للأطفال في المركز الطبي لمستشفى سينسيناتي للأطفال في أوهايو. "من الطبيعي أن تشعر بالإحباط ، ثم تشعر بخيبة أمل في نفسك بسبب شعورك بالإحباط ، لأن هؤلاء هم أحفادك ، وليس من المفترض أن تغضب منهم".
إذا كان أطفالك البالغين لا يزالون في الصورة ، حتى على أساس عدم التفرغ ، فهناك احتمال كبير للخلافات حول أنماط الأبوة والأمومة. في النهاية ، قد يتطلب الأمر من الجميع التسوية بشأن أفكارهم بشأن ما يلزم لتربية الأطفال.
نصائح للتغلب على التحديات
للتغلب على التحديات ، يقترح الخبراء هذه النصائح.
ابدأ بالتواصل الجلوس مع حفيدك والتحدث عن التغيير الأخير. اشرح كيف سيؤثر الموقف الجديد على كلاكما. حاول ألا تفترض كيف يشعر حفيدك. بدلاً من ذلك ، اسألهم تمامًا ، "ما هو شعورك حيال ترتيبات المعيشة الجديدة؟" استمع أكثر من التحدث واستمر في التركيز على اهتمامات الطفل.
الخروج مع القواعد - ثم التمسك بها. قم بإشراك أحفادك قدر الإمكان في القرارات الأساسية ، مثل لون طلاء غرفة نومهم. تقول لين ميرك ، عالمة نفس في المركز الطبي لمستشفى سينسيناتي للأطفال: "حافظ على روتين منتظم قدر الإمكان". "الأنشطة والروتين ، مثل الكشافة والرياضة ، لا تبقي الأطفال مشغولين فحسب ، بل توفر أيضًا بعض الانتظام في حياتهم وخلق شعور بالأمان".
بعد طلب المساعدة من المستشارين والمشورة من الأصدقاء ، حاولت بيتسي ودينيس وسوزان وجاك إنشاء أكبر عدد ممكن من الروتين المريح. يأكل الأولاد العشاء مع كل مجموعة من الأجداد ، ويقولون النعمة قبل الوجبات ، وقراءة أو مشاركة القصص في الليل. للحد من الخلط بين العيش في ثلاثة منازل مختلفة ، عمل الأجداد سويًا لوضع قواعد وإجراءات ثابتة. يتواصلون عبر البريد الإلكتروني والهاتف والملاحظات المكتوبة بخط اليد التي تنتقل مع الأولاد من منزل إلى آخر. كلما كان ذلك ممكنًا ، يحضر الأجداد ، جنبًا إلى جنب مع الأب ، اجتماعات مهمة ، مثل مؤتمرات الآباء والمعلمين ومواعيد الطبيب.
تقديم مقدماتك. يتطلب تولي الأبوين الأساسيين بعض الوقت الانتقالي لأكثر من مجرد أنت وحفيدك. بمجرد أن يتم إثبات وضعك ، خذ بعض الوقت للقاء مدرسي أحفادك أو مدربيهم أو مقدمي الرعاية الآخرين البالغين ، بما في ذلك آباء أصدقائهم. سيساعدك إنشاء اتصال مع هؤلاء الأشخاص على البقاء أكثر في الحلقة مع حفيدك.
تلعب بطاقة "الخبرة". لقد وجد جاك أنه من الأسهل التحدث مع الأولاد حول الأخلاق والأخلاق وحتى النشاط الجنسي والمخدرات مما كان مع أطفاله الأربعة. يقول جاك: "في البداية اعتقدت أنه سيكون من الصعب عليهم وضع كل شيء على الطاولة مع أجدادهم". "عندما كنت أربي أطفالي ، لم أكن أعرف كيف أتعامل معهم. الآن لدي خبرة."
يصنع الأجداد مقدمي رعاية أوليين ممتازين ، ليس فقط لأنهم يستفيدون من الإدراك المتأخر ، ولكن أيضًا لأنهم يميلون إلى أن يكون لديهم طموحات وظيفية أقل من البالغين في العشرينات والثلاثينيات والأربعينيات من العمر. يقول دينيس إنه يتحلى بالصبر الآن أكثر مما كان في سن أصغر. عندما كان ابنه في فريق كرة القدم بالمدرسة الثانوية ، منعه جدول أعمال دينيس من حضور العديد من الألعاب. لا يزال يعمل بدوام كامل في شركة منزلية ، لكنه لم يفوت أي من ألعاب كرة السلة التي ينفّذها حفيده.
يقول دينيس: "لا يمكنك العودة وإصلاح الأخطاء التي ارتكبتها مع أطفالك ، لكن يمكنك ، قدر الإمكان ، منع نفسك من ارتكاب هذه الأخطاء مرة أخرى".
الحصول على الشكل. قد يلاحظ الأجداد أن المطالب المادية لتربية الأطفال تبدو أكبر بكثير مما كانت عليه عندما كانوا أصغر من 20 عامًا. امنح نفسك 30 دقيقة يوميًا للقيام بتمارين وتمارين ، مثل المشي السريع للبقاء في لياقتك. والأفضل من ذلك ، حافظ على نشاطك مع حفيدك: تجول معًا بعد تناول الوجبة ، أو قم بنشاط يمكنك الاستمتاع بهما ، مثل الخيول أو الجولف. استخدام الوقت للسندات.
لا تفعل ذلك وحده. تضعك مجموعات الدعم على اتصال مع الأجداد الآخرين الذين يمكنهم مشاركة النصائح التي عملت معهم. تقدم الرابطة الأمريكية للمتقاعدين (AARP) قاعدة بيانات على الإنترنت لمجموعات الدعم لمقدمي الرعاية الأجداد على موقعها على الإنترنت.
الرابطة
استكشاف الخسارة. تحدث مع حفيدك عن فقدان أمي أو أبي ، حتى لو كانوا لا يزالون يرون الوالدين كل يوم. بالنسبة لبعض الأطفال ، يمكن أن يكون الوصول المفاجئ إلى الصدمة مفاجئًا. إذا كان الوالد بعيدا ، فقد يكتب طفلك خطابًا أو يتلقى مكالمة هاتفية مرة واحدة في الأسبوع ، كما يشير نيلسون.
تعامل مع الغضب والخوف بصدق. يشعر الكثير من الأطفال بالقلق من أن آبائهم لم يعودوا يحبونهم أو أنهم لن يعودوا أبدًا. يقول نيلسون: "إنهم يعتقدون أنهم ارتكبوا خطأ ما لإجبار والديهم على الرحيل". غالبًا ما يشعر الأطفال بالغضب أو الاستياء تجاه أحد الوالدين الذي تركهم ، حتى لو كان ذلك لفترات زمنية محددة للغاية. على الرغم من أن المراهقين والمراهقين غالباً ما يضعون مثل هذه المشاعر في الكلمات ، إلا أن الأطفال الأصغر سناً يواجهون صعوبة أكبر. شجع الأطفال الذين تقل أعمارهم عن 10 سنوات على التعبير عن غضبهم عن طريق رسم الصور.
مساعدة الأطفال على البقاء على اتصال. إذا اختفى الوالدان من حياة أطفالهما إلى أجل غير مسمى ولكنهما ما زالا يريدان مشاركة نشطة ، فإن ميرك تشير إلى أن الطفل والوالدين يرسلان رسائل مسجلة إلى بعضهم البعض ، إلى جانب البطاقات البريدية والصور. يمكن للأجداد أن يبقوا أولياء الأمور متورطين عن طريق إرسال نسخ من الأوراق المدرسية بالبريد مع وصف الأحداث الكبيرة ، مثل فقد الأسنان أو الخطوة الأولى. حتى الاحتفاظ بمجلة يومية لأنشطة الطفل وإرسالها بالبريد إلى الوالد مرة واحدة في الأسبوع قد يكون مفيدًا. بالنسبة للوالدين بعيدًا عن الخدمة العسكرية ، تقترح نشر خريطة للعالم مع دبوس دفع للإشارة إلى موقع الوالد. إنها تقترح أيضًا الاحتفاظ بساعة واحدة في منطقة الوالدين في الخارج.
تنفيس عن الإحباط الخاص بك. من الطبيعي أن تشعر بالغضب من أطفالك - وتشعر بالذنب حيال الغضب - لوضعك في هذا الموقف (حتى لو تطوعت لهذا المنصب!). ابحث عن أصدقاء - وليس الأطفال - لتثق به. يقول نيلسون: "أنت لست مخطئًا بالشعور بهذه الطريقة".
لا تنس أن تكون أجدادًا أيضًا. تذكر أن تستمتع بالأنشطة التي قمت بها أنت وأحفادك دائمًا: قراءة كتاب خاص معًا ، أو تخصيص جانباً بعد الظهر في عطلة نهاية الأسبوع حيث يمكنك القيام برحلة إلى الملعب أو الاستمتاع في متجر الألعاب.
الأجداد داني وشون يحتفلون درجات جيدة مع رحلات إلى المطاعم. يلعب بابا جاك و بابا دينيس كرة السلة نصف الملعب مع الأولاد ويصطحبونها في رحلات صيد. بابا جاك ، بطل سابق في القفازات الذهبية ، علّم الأولاد كيفية اللعب. كلما زاروا مقصورتهم في ولاية مينيسوتا الشمالية ، سوزان ، جاك ، والأولاد الاسترخاء على الشرفة وارتشف عصير الليمون.
أيا كان اختيارك ، فمن المسلم به أنه خلال تلك الأوقات الخاصة ، لا تزال جميع قواعد السلوك الجيد والانضباط سارية ، ولكن المضي قدمًا وترفيه الأطفال - وبنفسك - قليلاً.
